Je n’arrivais pas à me lever de mon lit, encore une journée qui s’annonçait épuisante. Pourquoi je n'arrivais pas à mon lever de mon lit? Parce que ma nuit avait été agité par les cauchemars ou plutôt les bribes de souvenirs imperceptibles que je réussissais à récupérer. Je me sentais comme un homme emprisonné, j’avais tellement envie de me souvenir, de ne retrouver l’être que j’étais avant. Il fallait que je me parle, je ne pouvais pas passer mes journées à rester au lit à somnoler. Je devais trouver une idée d’activité qui allait me changer les idées. Je passai ma main contre mon visage et je soupirai. Encore une fois j’étais couché autour des feuilles de papier griffonné par des dessins incompréhensibles. Je décidais de les ignorer aujourd’hui. J’allais pouvoir reprendre mon analyse avant de dormir ou du moins si j’arrivais à dormir. Je me levai de mon lit et je quittai la pièce sans regarder derrière moi. J’allai directement dans la douche. Rien de mieux qu’une bonne douche pour me remettre les idées en place. Après ma douche, je pris quelques secondes pour m’habiller puis je me regardai dans le miroir. J’avais les cheveux en bataille, une barbe de plusieurs jours et une allure de vieux clochard avec mon t-shirt blanc col en v et mon jean taché de peinture. Sincèrement qu’est-ce que je pouvais m’en foutre d’être laid. Les vêtements ne me rendraient pas plus beaux.

Quand je quittais mon appartement, j’avais un but précis en tête: Trouver ce qui me manquait pour produire une murale sur le mur de mon studio. J’avais envie de changer mon espace personnel. Comme presque chaque mois, je changeais la couleur ou le style de mes murs. Il n’y avait rien de mieux que le changement et puis j’aurais été imbécile de prendre et dépenser des toiles quand j’en avais quatre grandes justes devant moi. Je me rendis à mon magasin préféré pour prendre des pinceaux, des couleurs bien précises et des éponges puis, une fois le tout payé, je sortis. J’allais traverser la rue quand j’entendis mon nom. Mais qu’est-ce que c’est que cette merde? Une personne avait le même nom que moi? Je me tournai pour regarder la femme qui avait prononcé mon nom, elle me paraissait inconnue. Je passai tout de suite à la deuxième option. Je me tournai pour voir l’inconnu qui avait volé mon nom mais je n’aperçus personne. Elle s’avança directement dans ma direction. La scène aurait presque été drôle si j’avais été une autre personne et qu’elle ne me concernait pas. Merde Harry qu’est-ce que tu as encore oubliée? Je l’observaidroit dans les yeux puis d’une voix très hésitante et méfiante je lui dis:

- Bien

Je passai ma main dans mes cheveux puis je fis un contrôle rapide de mon esprit. Est-ce que je l’avais vu quelque part? Était-elle sur une photo que je risquais d’avoir vu? Mes parents m’avaient-ils parlé d’une femme aux cheveux noirs? MERDE HARRY! Je levai les yeux vers elle, pourquoi j’étais trop imbécile pour me souvenir, POURQUOI?

-  Je suis désolé, mais… Est-ce qu’on se connaît?


(P.S: Je suis désolé du retard j’ai eu un gros problème avec mon ordinateur donc je te réponds par l’intermédiaire de mon téléphone pour le moment! Je vais modifier la mise en page dès que mon problème est réglé

Parfois j’avais l’impression d’être tellement idiot. Je n’arrivais pas à me souvenir de la plupart des gens que je croisais où je n’arrivais pas à faire des liens avec des événements passés. Je sais que l’accident y était pour beaucoup, en fait, j’en étais même persuadé. J’avais passé tellement de temps à regarder des photos de mon passé et à regarder des vidéos de moi. Je voulais tellement comprendre la personne que j’étais avant que s’en était presque maladif. Je voulais retrouver cette partie de moi-même parce que je trouvais ça réellement important. J’étais persuadé que la personne que j’étais avant avait fait de moi inconsciemment la personne que je suis aujourd’hui. Je sais quelques détails de mon passé comme le fait que j’étais un grand fêtard et que je couchais à gauche et à droite. Je savais que je n’étais pas toujours très poli et avec un peu de recul je sais que s’est parce que mes parents n’étaient pas tellement présents. D’une certaine façon il est peut-être beaucoup mieux que je ne me souvienne pas de tout. La solitude que j’avais réussi à endurer dans mon passé était probablement l’une des causes les plus nocives. Elle m’avait rendu distant, méchant et très inhumain. Aujourd'hui je n’étais aucunement conscient de ce qui s’était produit. Comment souffrir d’une chose dont on ne se souvenait pas? J’étais tellement en colère contre mes parents et encore aujourd’hui je le suis. Comment pardonner quand tout ce qu’ils ont su faire pendant 22 ans de ma vie avait été de m’ignorer? Maintenant que j’étais réellement malade il voulait me connaitre et prendre soin de moi? S’était beaucoup trop tard pour créer des liens, même pour un amnésique comme moi!

J’avoue que je n’arrivais pas à détacher mes yeux de son visage. Je voulais tellement comprendre pourquoi elle me connaissait et que moi, au contraire, je ne l’avais pas reconnu. Une partie de moi savait parfaitement qu’elle était la cause de mon inconscience mais je ne voulais pas trop y penser. J’avais pris la peine de regarder toutes les albums de finissants, les photos Facebook, mes contacts Facebook et leurs photos, toutes les photos de mon enfance, celle que mes parents avaient et crois moi la liste pourrait continuer encore longtemps. J’avais beau scanner toutes les photos que je m’étais retenu à apprendre, je ne me souvenais pas d’elle. J’aurais reconnu son visage si c'était le cas… elle était vraiment très belle. Je n’aimais pas subir ce genre de malaise, surtout que je n’avais rien fait pour mériter ce genre de malaise. Ce n’était pas ma faute si j’avais eu un accident qui me rendait idiot. Je passai une main dans mes cheveux puis j’essayai de lui faire un sourire pour la rassurer, je voyais bien qu’elle était en panique. Je détestais devoir parler de mon accident. Je ne voulais pas que les gens me prennent en pitié, je ne faisais pas pitié. Je vivais très bien malgré ça!

Je l’écoutai me dire que nous nous étions connu au Brésil. J’en déduisis que s’était surement lors d’un de mes nombreux voyages. En fait, elle me le confirma quelques secondes plus tard. J’essayai de réfléchir encore… je voulais trouver une solution pour ne pas avoir à lui dire que j’avais eu un accident. J’avais beau chercher, je ne me souvenais même pas d’une excursion au Brésil. Je fis un sourire froid à sa blague. Je savais ce qui allait suivre, j’allais devoir lui dire que j’étais devenu idiot et j’étais en colère contre moi-même. Je soupirai puis je m’approchai d’elle pour que personne ne puisse comprendre ce que j’allais lui dire.'’ J’ai eu un accident quand j’avais 22 ans… je suis amnésique, je ne me souviens de rien avant l’accident ‘’ dis-je en baissant les yeux, je savais qu’elle ne voudrait probablement plus me parler à partir de cet instant. Les gens aimaient beaucoup plus ma personnalité d’avant habituellement. Je me reculai puis, je tournai le dos pour partir… qu’est-ce que je pouvais lui dire de plus?

Je ne voulais pas insulter Kiara, au contraire, je voulais qu’elle comprenne ma situation pour qu’elle puisse faire un choix éclairé par la suite. Je n’étais pas idiot, je savais que les gens qui avaient connu l’homme que j’étais avant le préférer grandement à la personne que j’étais maintenant. On aime toujours plus les fêtards spontanés. Maintenant j’étais devenu emmerdant et contrôlant. Je sais que j’avais un antécédent pour devenir ce que j’étais mais je m’aimais bien moi. Mon ancienne personnalité m’avait amené à beaucoup de problèmes, celle que j’avais maintenant n’allait certainement pas m’amener au même problème. Je savais qu’en étant contrôlant j’allais rester en sécurité et s’était ce qui m’importait le plus. Je me foutais de vivre effrayé, je me foutais de ne pas vivre ma vie à 100 pour cent, l’important s’était bien de la vivre non? Pour devenir amnésique, il faut que le coup soit très proche de la tempe. J’aurais très bien pu mourir et je me considère chanceux chaque jour a avoir été averti de la sorte. Mon amnésie était rétrograde et elle était due à un coup très important. Ce coup avait causé une lésion cérébrale. Je ne me souviens pas de l’accident mais j’ai parlé à la personne qui m’a trouvé et je n’étais pas très beau à voir. J’ai d’ailleurs dû observer mon horrible visage pendant des mois devant la glace à l’hôpital.

Je n’ai jamais accordé une importance quelconque à mon physique. Je m’entraine parce que j’aime la liberté que sa me procure, pas les muscles qui en découlent. Je n’aime pas mon visage, j’aurais aimé être beaucoup plus laid. Quand on est laid les gens nous traite différemment, comme si on n'avait aucune importance. On trouve l’amour parce que la personne qui nous aime pour notre personnalité. On est approché par des gens sincères qui n’ont aucunes autres idées derrière la tête. Habituellement on m’approchait parce que j’étais beau, on apprenait à me connaitre puis on partait. J’étais beaucoup plus beau qu’intéressant. Mais je ne me plains pas, j’adore la solitude. On n'est jamais mieux servi que par nous-mêmes n’est-ce pas?

J’écoutais Kiara me dire tout ce qu’elle avait à me dire. À vrai dire je pensais qu’elle était très superficielle et qu’elle aimait sortir et faire la fête. Ce devait sûrement être le cas si elle aimait l’ancien moi. Je ne me souvenais pas d’elle, pourtant j’appréciais ce qu’elle était en train de faire. Est-ce que sa voulait dire que je la croyais? Non! Il fallait que je sois plus intelligent que ça, elle pouvait très bien être une inconnue qui me trouvait de son gout et qui inventait encore une histoire de sexe pour que je couche avec elle. Je l’écoutai me dire qu’elle me laisserait son numéro si je voulais la rappeler plus tard. Je n’avais pas envie de la laisser partir, je voulais connaitre la vraie nature de tout ce qu’elle venait de me dire. Je me tournai puis je plantai mes yeux dans les yeux‘’ Tu as dit que nous étions fusionnel… Est-ce qu’on couchait ensemble? ‘’ Dis-je du tac au tac. J’avais pris l’habitude d’être d’une franchise déconcertante, je n’aimais pas perdre mon temps avec les banalités de la politesse. En plus j’allais savoir si c'était ce qu’elle voulait encore, parce que, pour être franc, je ne voulais pas coucher avec elle. Je voulais me réserver pour une personne qui allait m’aimer. ‘’ Comment tu peux savoir que tu vas m’apprécier de nouveau? Je ne suis plus l’ancien Harry, l’ancien Harry est mort. ‘’ Dis-je avec un sourire ironique.

J’avais de la difficulté avec les gens. J’avais une idée tellement préconçue de ce que pouvait être une relation qu’elle soit amicale ou amoureuse que je ne pouvais pas passer par-dessus. J’avais tellement souffert dans le passé, tellement de gens m’avaient rejeté. J’avais une idée tellement mauvaise de l’humanité, je ne pouvais tout simplement pas faire confiance à personne. Kiara me semblait être une personne gentille, attentionnée et honnête. S’était exactement ça le problème! Tous les gens à qui j’avais fait confiance dans le passé étaient exactement comme elle est ces gens m’avaient trompé. Je l’écoutai me dire que nous avions couché ensemble souvent par le passé. J’étais tellement honteux… je n’aimais pas savoir qu’elle pouvait m’imaginer complètement nu présentement et que je n’y pouvais rien. Habituellement quand on couche avec une personne et qu’on la rencontre un peu plus tard, on est deux à pouvoir se souvenir du corps de l’autre. Dans ce temps-là, c’était beaucoup moins étrange parce qu’on avait partagé un moment intime à deux. Avec Kiara, j’avais l’impression qu’elle avait vécue un moment intime avec moi et qu’elle m’avait drogué pour que j’oublie tout. Je ne me souvenais absolument de rien, j’étais tellement en colère contre moi. Merde Harry t’a pas envie de te recogner la tête et de simplement te souvenir de tout? Quand elle me raconta qu’elle ne voulait plus de ça je partis à rire… j’étais peut-être amnésique mais je n’étais pas complètement aveugle. Il y avait deux raisons pour qu’une femme refuse de coucher avec moi: être une lesbienne ou être amoureux d’un autre homme. Dans le cas de Kiara, comme elle avait déjà couché avec moi, elle n’était certainement pas lesbienne. Ce devait donc être l’autre cas. S’était d’ailleurs ce qui m’avait fait rire. Je lui fis un sourire taquin puis du tac au tac je lui dis: ''C’est qui le mec? ‘’ J’étais extrêmement franc, c’était d’ailleurs l’une de mes grandes qualités.

J’écoutai sa prochaine phrase avec attention. Mon regard a changé? Je ne comprenais pas ce qu’elle voulait dire par là. Comment un regard peut-il changer? Mes yeux avaient la même couleur, la même forme… je n’avais pas plus de cils. J’allais devoir lui demander ce qu’elle voulait dire par là. J’ignorais si j’avais la force de lui faire confiance. Ce n’était pas que je ne voulais pas lui laisser la chance de me connaitre et de m’apprécier, c’était simplement que je ne faisais pas confiance aux gens. Harry tu dois laisser entrer les gens, tu n’as pas d’amis, tu es seul tout le temps… c’est important d’avoir des amitiés. J’allais devoir reconsidérer son cas et lui laisser une chance même si j’allais avoir de la difficulté à lui faire confiance. Je l’observai directement dans les yeux sérieusement puis-je lui dis: ´'qu’est-ce que tu veux dire par: mes yeux ont changé? ‘’ Dis-je en penchant ma tête sur le côté, curieux.

Je n’aimais pas me dire qu’elle aurait aimé ne pas me perdre de vue. En fait, je ne comprenais pas. Habituellement quand on veut qu’une chose se produise, on s’arrange pour qu’elle se produise. Si elle avait vraiment voulu ne pas me perdre de vue, elle aurait fait en sorte que ça n’arrive pas non? ‘’ Quand tu dis que tu à la liberté de faire ce que tu veux maintenant, ça veut dire quoi? ‘’ J’avais l’impression de poser tellement de questions mais j’en avais besoin. J’avais besoin de comprendre toute c’est excusé.

La vie était beaucoup trop courte pour être gâcher avec des secrets. Si Kiara était amoureuse d’un homme pourquoi n’accourait-elle pas tout lui dire? Je sais ce que vous aller me répondre: Elle a peur de savoir que ce n’est pas réciproque. C’est exactement ça le problème! On laisse nos faits et gestes se faire dicter par nos peur. Mais la vérité est que nous créons ce genre de peur, nous les nourrissons en leur permettant d’exister. Pourquoi avoir peur du rejet au fond? Le rejet ce n’est qu’être redirigé vers quelques choses de meilleurs. Je pense qu’elle devrait vivre sa vie comme bon lui semble. J’ignorais pourquoi mais, la plupart du temps, les gens qui manquaient le plus de confiance en eux étaient ceux qui n’avaient aucune raison de douter d’eux mêmes. Kiara faisait partie des femmes magnifique, forte qui s’était sortie d’une situation épouvantable et qui renaissait de ses cendres. Pourquoi ne voulait-elle pas se lever haut et fort et admirer la forteresse qu’elle était devenue. Une partie de moi avait envie de faire partie de sa vie… mais pas pour les bonnes raisons. Encore une fois, le coté altruiste de moi-même voulait aider. Je m’étais promis d’arrêter, de penser à moi pour une fois. Kiara dégageait quelque chose qui me laissait croire que je pouvais lui faire confiance, que je devais l’aider à prendre conscience que la vie était beaucoup trop courte pour être gaspillé avec des secrets. Je lui fis un sourire puis je lui dis en la regardant droit dans les yeux. ‘’ Toute les histoires valent la peine d’être raconté. ‘’

J’écoutais son histoire sur mon regard attentivement. Je voulais comprendre pourquoi elle pensait m’avoir cerné aussi facilement… personne n’y arrivait. Je l’écoutais me dire que j’avais eu envie de fuir en la voyant et qu’avant ça n’aurait pas été le cas. Avant j’étais tellement naïf, je pensais que le monde entier m’appartenait. Je faisais confiance tellement facilement que ça m’a mené ou je suis aujourd’hui. Je ne comprend toujours pas pourquoi j’étais ainsi avant, pourquoi je faisais aussi facilement confiance? J’avais un background tellement difficile… mes parents n’étaient jamais là. Je n’ai jamais vraiment connu la confiance au fond alors je la feignais. Ma vie d’avant était une mascarade et j’étais l’acteur principale. Je n’étais moi-même avec pratiquement personne, j’étais malhonnête. Alors que Kiara dise qu’elle me connaissait bien avant me faisait rire. Personne ne m’avait réellement connu. Dire que j’étais plus tranquille était complètement erroné. Je n’étais pas plus tranquille, au contraire, j’étais juste plus tourmenté. Avant je faisais la fête toute la nuit et je ne dormais presque pas, du moins, deux heures par jour. Maintenant je passe le plus clair de mes nuits à tourner en rond, à peindre et a essayer de me souvenir. En fait, ma situation n’est pas tellement différente. La seul différence était que maintenant je savais qui j’étais ou du moins je le pensais. Je décidais de ne pas répondre à ce qu’elle avait dit, tout ça était beaucoup trop personnel pour qu’elle est le droit de savoir.

Sincèrement il en aurait fallu beaucoup pour qu’elle me fasse fuir. Comment faire paniquer une personne qui a déjà perdu foi en l’humanité? Alors pensée qu’elle avait été mêlée à un espèce de trafic quelconque ne me faisait même pas plisser des yeux. En fait, si on commençais à tourner des yeux à chaque malheurs que vivait chaque être humain, je passerais probablement ma vie à être scandalisé. Ne vous m’éprenez pas, je ne dis pas que son malheur est moins grand que celui des autres où du miens. Je dis simplement qu’il fallait se concentrer sur le futur et non sur le passé. On ne vivait pas avec le passé! Personnellement, ce qui m’intéressait était ce qui avait fait d’elle ce qu’elle était maintenant. Si les épreuves qu’elle avait vécu la rendait meilleure alors elle en valait amplement la peine. Avec Kiara, ça avait l’air d’être très positif.‘’ Et qu’est-ce que tu fais pour profiter de la vie? ‘’ Dis-je en souriant sincèrement curieux. Pour être franc, je doutais qu’elle vive réellement sa vie à 100 %.