Bah alors Blanche Neige t'as perdu tes Sept Nains ?

Seems like I should have known better

☽  « Calme toi mec, va prendre un peu d’air et revient une autre fois. » Je me faisais jeter d’un bar, il n’était même pas encore 18h. Je vous rassure, je n’étais pas déjà saoul, la soirée ne faisait que commencé. Il y avait eu une petite altercation à propos de la jeune femme avec qui j’avais partagé quelques cigarettes avant d’entrer au bar. Elle était une beauté comme on en rencontre peu, elle avait un petit air exotique, on s’était très vite entendu après qu’elle m’a avoué être née en Malaisie, j’y étais moi-même né alors on avait conversé dans la langue native du pays. Mais la façon dont elle fumait la cigarette me rappelait Chelsea, son parfum aussi, ça avait gâché le moment. J’étais rendu ailleurs. Une autre époque. Quelques années auparavant, dans une situation similaire, après que je me sois pris un poing en pleine figure pour Chelsea dans une fête où elle m’avait invité. Elle s’était occupée de moi et on était sortie prendre une cigarette tard la nuit à l’extérieur de l’hôpital où j’étais terminé. Le docteur m’avait dit que j’avais été malchanceux, mais heureux dans ma malchance, j’avais perdu la vue pendant quelques jours. Mais il semblerait que le coup avait vraiment été bien placé et que ça aurait pu être bien pire. Alors j’avais eu besoin d’une cigarette pour bien décompressée. Elle était venue me donner compagnie. On avait fumé tranquillement, je ne sais pas combien de temps on était resté là. La vie était si simple quand j’étais avec elle. J’oubliais tout le reste. Rose avait eu le même effet, elle avait claqué des doigts pour me ramener sur terre et je l’avais accompagné dans le bar, mais je recherchais plus à me remémorer cette époque révolue qu’à passer du temps avec elle à ce moment. Mais son copain ne l’avait pas bien compris et à chercher les problèmes. Je ne me laisse jamais faire, pas après ce qui s’était passé cette soirée là avec Chelsea et ce que le docteur m’avait raconté le lendemain soir aux urgences. Je lui ai placé mon poing en pleine figure. Et je suis sortie avec la fille. Ou plutôt elle a suivi le videur qui me jetait dehors. C’est la définition de la classe. Elle  s’excusait avant de partir, mais je l’ai bien senti glissé un bout de papier dans ma poche. Son numéro j’imagine, je le jetais presque aussitôt dans la poubelle après qu’elle soit retournée à l’intérieur. Je ne m’intéressais pas vraiment à elle, seulement à ce souvenir qu’elle m’avait rappelé. Je ne sais pas pourquoi je laissais les souvenirs de Chelsea me troubler encore autant. J’étais bien venu à la conclusion il y a plusieurs années que ce qu’il y avait eu entre nous n’était pas de l’amour. Non, j’étais accro à elle comme on l’est à la nicotine. J’avais besoin d’elle, elle était une présence rassurante, familière, mais elle n’avait été rien de plus qu’un coup de cœur auquel je m’étais accroché. C’est triste à dire avec le recul mais c’est vrai. Je me suis jamais soucier de personne sauf peut-être d'elle et d'Erika. Sauf qu'avec Erika les années passe et je sais que ce que je ressens pour elle c'est réel. C'est la seule personne auprès de qui j'ai l'impression d'être à ma place.. que je sais qu'elle ne me jugera jamais. Même si on est que des amis? C'est ça non qu'on appelle les gens qu'on aime mais sur qui on a aucune vue. Je laisse le bar derrière moi pour me rendre à mon véhicule. Rectification, je rentre chez moi et je pense faire un petit somme sur le siège avant en plus parce que le soleil a beau ne pas être complètement coucher je suis claqué. J’avais eu une longue journée et le sommeil ne me trouve pas ces jours-ci. Mais c’était ma nouvelle réalité à court terme, j’avais été jeté à la rue par mon propriétaire comme je venais d’être jeté à la rue par le videur.

J’avais des sacs de vêtements sur la banquette arrière de la voiture. Quelques autres avec des objets divers, le reste j’avais payé pour entreposer en attendant de me trouver un nouveau toit. Là je fouillais à la recherche de mon paquet de cigarette que j’avais laissé quelque part à l’arrière. Et une boîte de somnifère parce qu’aussi claqué que je suis, un peu d’aide ne faisait quand même pas trop de mal vu comme je dormais très mal. Les cigarettes m’échappaient et je frappais la banquette un peu frustré. J’avais vraiment besoin de me détendre. Alors je trouvais plutôt la bouteille de vodka que j’avais découverte un peu plus tôt très attrayant. Je buvais quelques gorgées en me disant que c’était peut-être un meilleur remède aux problèmes de sommeil et de stress que les somnifères et le cigarette. Je tombais dans le sommeil… assez longtemps pour qu’un trouble-fête vienne me faire chier. Heureusement que je buvais modérément, parce que je l’aurais trouvé encore moins drôle si j’étais en train de décuver. Les jeunes adolescents me faisaient ce sale coup beaucoup trop souvent. Ils attendent que je trouve le sommeil et bave contre ma vitre pour ensuite cogner violement dessus. Histoire que je ne trouve pas le repos. Là je les trouvais plutôt calme. J’ouvrais difficilement les yeux et baissait la fenêtre lorsque j’avais aperçu Erika. « Est-ce que le prince c’est la femme blonde en face de moi? Les princes ne sont plus ce qu’ils étaient, mais je dis pas non. » Je sors de ma bagnole pour lui présenter mes lèvres à la blague. Mais je l’embrasse plutôt sur la joue. « Que me vaut cette visite de la méchante reine? » Je remarque tout de suite les sacs de magasins qu’elle avait avec elle. « Ah je vois, tiens dépose les sur le siège avant le temps qu’on discute. » Je regrettais aussitôt d’avoir dit ça. Restait qu’à croiser les doigts qu’elle ne remarquerait rien d’étrange.

Ⓒslytbitch.

Bah alors Blanche Neige t'as perdu tes Sept Nains ?

Seems like I should have known better

☽  J’étais vraiment perplexe pendant une fraction de seconde lorsqu’elle m’a d’abord abordé en m’appelant Blanche-Neige. Je ne sais pas pour vous, mais je ne pense pas qu’il y ait beaucoup en commun entre ce personnage classique que Disney a rendu célèbre et ma petite personne. D’abord parce que je suis à peu près sûr d’être un mec. À moins que j’ai été opéré à mon insu pour m’enlever ce qui était en trop? Ensuite, je ne peux vivre avec aucun nain. J’ai quelques doutes, peut-être qu’ils sont cachés dans le coffre. Mais encore une fois… presque certain. Mais bon, si vous vous cassez trop la tête à penser à ce que les gens vous disent dans la vie vous manquez le bateau. Alors moi j’ai sauté dedans la tête la première sans trop m’embêter. Mais non pas sans lui rendre la pareille avec mes propres bêtises. « Non mais tu as une autre sorte de paire. Ça revient au même non? » Disais-je nonchalamment en haussant les épaules. Je ne pouvais pas m’empêcher de sourire quand Erika fit mine d’y réfléchir. Mais ensuite je me posais quelques questions… je n’ai pas la grosse tête comme d’autres mecs, désolé mais je trouve que c’est malsain de gérer son insécurité en projetant un égo démesuré au monde, sauf que je me posais vraiment des questions si déjà au début trentaine elle oubliait qu’on avait eu au moins un épisode ensemble où on était tous les deux à poil. « Ce qui importe c’est l’aventure en chemin vers une fin de conte de fée non? On sait jamais peut-être que je peux confondre la destiné avec mes conneries et trouver mon chemin par accident jusque dans les bras d’une princesse bien à mon goût avec un château et tu sais quoi… j’aimerais bien les 7 nains. » Je ne m’attardais pas plus que cela sur la question, préférant lui faire la bise parce que… pourquoi pas. C’est mon amie, je déteste accoler des étiquettes à mes relations mais vous comprenez l’idée je pense, et j’aime lui montrer un peu d’affection à l’occasion. Elle me la rend aussi. Je souris lorsqu’elle fait son petit commentaire après coup. « Oh, ça va oui, ce n’est pas non plus un baiser bien mouillé. » Pour ne pas rendre les choses plus bizarres qu'elles ne l'étaient, tu t'assurais de vite clarifier. « Non pas que je veuille d'un baiser mouillé... »

J’étais vraiment amusé par sa réaction quand je l’ai interpellée sous le surnom de méchante reine, mais soyons franc… plus qu’un prince ou un une princesse c’était une reine et j’adore Erika mais elle a cette petite étincelle démoniaque en elle. Nul ne peut le nier. « Je sais, je sais, j’ai beaucoup de goût et de jugement! » D’ailleurs, quand on y réfléchit, d’entre nous deux ce serait moi la princesse. Je suis prêt à miser un petit billet de 100 que je passe plus de temps dans la salle de bain qu’elle quand je me prépare pour quelque chose d’important. Et je suis facilement excité. Non pas sexuellement… espèces de pervers. Par contre j’avoue, niveau garde-robe elle gagne. « Et dire que je te donnais des points en me disant que tu étais là pour moi… bon en même temps tu ne pouvais pas t’imaginer que je serais ici alors ça va je te donne des points pour t’être arrêté. On est quitte. » Je me demandais pourquoi elle s’achète autant de vêtements, mais ne questionnez jamais une fille sur ses habitudes d’achats… surtout pas les acheteuses compulsives. Sauf si peut-être vous ne tenez pas à vos couilles. Moi je les aimes bien elles sont sympas, je les appelle Larry & Jenny. Si, si, les couilles peuvent être de sexe masculin comme féminin. Ne soyez pas sexiste. Finalement, je lui proposais de ranger ses sacs dans ma voiture le temps qu’on discute et qu'on rattrape le temps. Mine de rien, bien qu’on se soit vu à l’occasion, je n’avais pas l’impression qu’on ait passé un moment de qualité ensemble depuis des mois. Peut-être même depuis qu’on avait fait les fous dans la demeure de client… on avait dévalisé leur frigo ça c’était certain.  J’espérais vraiment que tu puisses t’arrêter ici avec moi, même qu’un peu. Tu me donnais tes conditions, juste t’entendre dire ce mot me mettais le sourire aux lèvres. Je manquais d’Erika dans ma vie. C’était fou ce qu’elle m’avait manqué. Elle avait cette petite énergie à elle que je ne trouvais chez personne d’autre dans mon entourage. Non pas que mon entourage soit bondé, j’ai que quelques personnes tout au plus qui m’importe. « Tu te rappelles donc de mon expertise en matière de restaurant? Ou tu fais juste la gentille en me proposant de choisir… ouais c’est probablement ça. » Je ne cuisine pas, presque tous les jours je m’arrête quelque part pour acheter à diner. Je vous rassure je mange très peu de mauvaise bouffe et je fais beaucoup de sport. « Si tu as faim, compte tenu du coin où on est, je paris que tu te dirigerais vers le petit resto chinois pas très loin d’ici et il est bien. Mais celui deux coins de rues plus loin est encore mieux. Ho Lee Fuk. Je salive déjà à l'idée. » Je retenais mon rire. Ho Lee Fuk. Holy Fuck. Ou plus ou moins l’équivalent de putin de merde en français. Le restaurant n’existait pas vraiment, mais je voulais voir si je pouvais la mettre dans le doute. Je gardais une tête un peu plus sérieuse. « J’insiste pour t’accompagner dans tous les cas. » Après quelques secondes tu te rappelais ne pas vraiment avoir répondu à la question d’Erika à propos de l’espace dans ton véhicule. C’est vrai que t’étais chargée. « Merde, j’avais oublié de te répondre, mais oui t’inquiète il y aura de l’espace. J'avais oublié à quel point j'avais pacté mon véhicule. Attend. » Je changeais quelques trucs de place et les arrangeais de manière à économiser plus d’espace. « Voilà. » Parce que oui quand t’es un mec, le pouvoir d’organiser le désordre était inné. On sait exactement où nos choses sont dans le désordre. Mais les femmes elles ne s’y retrouvent pas alors je lui ai arrangée ça. « Maintenant allons nous remplir l’estomac. »

Ⓒslytbitch.

Bah alors Blanche Neige t'as perdu tes Sept Nains ?

Seems like I should have known better

☽  « Sauf erreur de ma part, le jour où tu auras les couilles aussi grosses que mes boobs, je m’inquiéterais sérieusement de sex appeal ! »

Et moi je prendrais rapidement un rendez-vous pour me faire examiner mes testicules. Je ne pense pas que ça puisse être normal d’avoir des couilles aussi grosses qu’une poitrine. Même si tu n’avais pas la plus grosse paire sur lesquels j’ai mis les yeux dans ma vie, ce n’était pas non plus des pois chiches. J’aurais pu verbaliser cette pensée, mais je décidais plutôt d’en rester là en lui offrant mon sourire amusé comme seule réponse. Un sourire qu’elle connaissait très bien, parce qu’il ne me quittait jamais bien longtemps en sa compagnie.

Ma vie n’est pas un conte de fée, là-dessus, tu avais bien raison. Et ce n’était pas mon intention d’être un optimiste, même que ma déclaration avait été du début à la fin sur un ton humoristique bien senti. J’étais un peu confus de te voir le prendre tellement à cœur. Peut-être que tu jouais juste le jeu, mais mon instinct me disait que non. Tu avais quelque chose sur le cœur. Alors je t’écoutais, j’assimilais chacun des mots qui s’échappaient de tes lèvres, chacune des phrases que ces mots formaient, jusqu’à ce que ça aboutisse à un tout à peu près cohérent. Je sympathisais avec ce sentiment que tu évoquais, cette réalité qui nous unissait. Et pourtant, nous étions totalement différents. Nos parcours aussi étaient totalement différents. Si on avait joué nos vies à la courte paille, tu étais peut-être même moins chanceuse que moi. Je l’avais vu dès la première fois que nos regards se sont croisés il y a toutes ces années. Tu étais brisée comme moi. Néanmoins, j’avais remarqué depuis quelques temps lors de nos brèves interactions que quelque chose avait changées. Peut-être même pour le mieux. Aujourd’hui, tu me donnais l’impression contraire. Que tu étais mal, désillusionnée. Mais je savais que tu ne te confiais pas à toujours à moi, je ne savais pas si c’était quelque chose à mon sujet, si c’était toi, ou si seulement tu ne voulais parler à personne. Mais je n’insistais pas, je ne te confronterais pas à ce sujet. Du moins pas maintenant. Mais en dehors de tout ça, quelque chose que tu avais dit m’avait marqué. Même blessé. Cette idée que je rêvais d’une vie de conte de fées, ou même que j’avais besoin d’une autre personne pour être heureuse. Que j’avais besoin de l’amour avec un grand A.

« Mon bonheur ne dépend de personne, ma rédemption encore moins. Tu devrais bien savoir qu’après mes expériences amoureuses tout ça ne m’intéresse plus. Je laisse l’amour aux autres, à toi-même peut-être, je ne pense pas que ce soit pour moi. J’ai déjà pensé autrement, c’est vrai. Mais ça remonte à bien loin. Je suis nul, je suis con, je suis un vrai désastre. Je ne pourrais pas prendre une bonne décision même si on me braquait avec un pistolet et que ma vie en dépendait. Je déçois tout le monde. Je chasse tout le monde. Les deux personnes qui se sont occupées de moi dans cette vie sont morts et doivent bien se dire que ça leur fait des vacances de ne plus avoir à s’inquiéter de toutes les merdes dans lesquelles je me retrouve. Je m’en plains pas, je m’en sors toujours tôt ou tard. C’est bien la seule chose que je sais faire d’ailleurs. Retomber sur mes deux pattes après avoir sauté par-dessus un obstacle que la vie dresse devant moi. Un jour peut-être que je trouverai la force de faire plus, mais ce n’est pas demain la veille. » Ça m’épuisait rien que de repenser à mes propres paroles. J’avais une sale envie de fumer une autre clope, mais ce n’était pas le moment. À place je levais mon t-shirt pour te désigner du doigt mon tatouage que j'avais sur le côté gauche du corps. Cadeau de tes grands talents. I’m dying without you but it’s teaching me to live. Heaven ain’t something someone else can give – it’s all inside of me. Ces paroles de chansons étaient gravés sur ma peau. La dernière partie résumait bien ma pensée. Mon bonheur, mon paradis, c'est moi qui en ai la clé.


On s’échange la bise, et des conneries au passage. Mais même si ce n’était que des plaisanteries, et que je savais que je ne devrais pas les prendre à cœur, parfois nos conneries renforçaient certaines de mes insécurités. Ce qui était mon problème et pas le tiens, alors je ne t’en tenais pas rigueur et jouait le jeu. Je savais que tu ne m’aimais pas, que je n’étais probablement pas ton type, mais parfois je me demandais quand même comment tu me percevais. Si j’étais qu’un pauvre naze. Un objet moche, cassé, sans valeur. Que je n’avais rien à offrir. Pas à toi, pas à personne. C’était rien de méchant, juste des petits commentaires par ci par là qui me laissait songeur, même perplexe, mais je tenais tant bien que mal à ne pas les laisser m’affecter. Même si je savais au fond de moi que la petite voix dans ma tête qui me remet toujours en question devenait un peu plus forte à chaque fois. Qu’est-ce que je voulais? Je ne sais pas, je me demande ce que toi tu espérais en guise de réponse. Est-ce que tu essayais de me passer un message? Est-ce que tu voulais m’entendre dire que c’est toi que je voulais? Je me demande parfois si tu ne joues pas avec mon cœur. Si tu ne te laisse pas désirer. Et je me demande s’il n’y a pas un fond de vérité, même en sachant que peu importe ce que je pouvais bien vouloir de toi.. ça ne changerait rien. La vie n’est pas un conte de fée, la mienne l’est encore moins. Alors à quoi bon? J’en perds le fil de ta question, toujours incertain d’où tu voulais en venir. Je finis par hausser les épaules et je te fixe d’un regard étrangement intense. « À toi de me le dire. » Je ne relâche pas ce regard, pas pour un bon moment, je ne sais pas pourquoi. Je le tiens jusqu’à ce que ça en devienne malaisant. Finalement je lâche le coup, las, et lève les yeux au ciel. Qu’est-ce que je veux? Si seulement je le savais. Ce n'est pas une question à laquelle je réfléchis.

On se met à discuter de ce qui t’amène ici, du fait que tu sois la méchante reine, un surnom dont tu te prends d’affection visiblement. Je ne comprends pas le besoin des femmes d’une large garde-robe, moi je t’avais toujours trouvé jolie peu importe la tenue. C’est la femme qui fait l’habit et pas l’inverse. Moi je ne me casse jamais la tête avec mes tenues, je porte ce qui me plait. Ce dans quoi je me sens à l’aise. Je te propose de mettre tes affaires dans ma voiture le temps qu’on discute. Je n’y réfléchis pas dans le moment que ça mettrais en évidence ma situation… le toit sous ma tête qui n’est désormais plus que le toit de ma voiture. Le temps que j’y pense c’est trop tard. Tu me questionnes. Tu remarquais bien que quelque chose clochait. « On en parlera un peu plus tard. » Ton ventre crie famine, tu refuses donc ma proposition mais contre-offre avec le restaurant. Je te mène en bateau, et tu y mords juste assez pour que ça me divertisse. Ho Lee Fuk. J'étais fier de mon coup. Même si tu devais me croire fou. Après s’être débarrassé de tes cas, on a pris le chemin du restaurant à pieds. On a commandé plus de bouffes qu’on ne pourrait en manger, puis on reprenait le chemin de mon véhicule. Le tout en une vingtaine de minutes. On s’installait à peu près confortablement sur le bord du trottoir avec nos plats et je me suis dit que ce moment était aussi adéquat que n’importe quel autre. Entre deux bouchés je laissais donc tombé ma bombe. Même si je pense que tu te doutais déjà. « J’ai été mis à la rue il y a quelques jours. Mais je ne voulais pas t’inquiéter avec ça, voilà ce qui se passe. »

Ⓒslytbitch.

Bah alors Blanche Neige t'as perdu tes Sept Nains ?

Seems like I should have known better

Je le sentais dans les mots que tu utilisais, dans les petits qui s’échappaient, dans ta façon d’être dans les tournures de tes phrases ou les sujets que tu abordais… ce discours était supposé avoir l’effet d’un coup de fouet. Tu voulais me remonter le moral ou mon estime. Tu voulais me faire comprendre que j’étais plus que ce que j’avais laissé entendre un peu plus tôt. Un con, un nul, un désastre ambulant. Ce que tu ne faisais pas, ce que tu n’avais visiblement pas pris note lorsque j’avais précédemment pris la parole. C’était ce que j’avais dit. Tu avais entendu ou compris du moins, ce que tu voulais bien entendre ou comprendre. Tout le reste t’étais passé au-dessus de la tête. Ou bien dans l’oreille d’une sourde. J’étais las, ce n’étais pas la première fois qu’on ne se comprenait pas, parfois j’avais l’impression qu’on ne parlait pas le même langage. Mais peut-être, sûrement même, que je m’exprime très mal. Ce n’est pas mon fort les discours ou verbaliser mes pensées et sentiments les plus profonds. Je le fais plus souvent que coutumes avec toi ces temps-ci, mais ce n’est pas pour autant que ça me ressemble plus ou que je deviens plus habile pour le faire. Visiblement, ce n’est pas du tout le cas. Je ressentais quand même une certaine frustration soit envers moi, envers toi, envers ce que tu avais dit tout simplement ou bien envers tout ça à la fois. Ce que j’avais peut-être le moins apprécié c’est que tu semblais t’imaginer que pour me faire sentir mieux tu devais te rabaisser. Il y avait une différence entre être abandonné par ses parents et les avoir perdus. Ma mère était morte, peut-être, mon père était juste disparu. Ils n’ont jamais retrouvé son corps ou entendu parler de lui. Il est un mystère. Parfois je me dis qu’il avait peut-être un lien avec la mort de ma mère. Je me fais des films comme à la télé, peut-être qu’il était dans la voiture et qu’il conduisait et après l’accident qui a tué ma même il a paniqué et s’est fait disparaître. Mais ça ne change rien. Tes parents étaient morts. Ma mère aussi. Mon père s’est barré. Ça pue la merde pour tout le monde concerné. Et le fait que mes grands-parents m’ont pris avec eux alors que toi tu t’es retrouvé seul ne disait rien à mon sujet ou à ton sujet. Absolument rien. Si tu pensais que ces mots me consolerait tu m’avais plutôt donné la haine. Mais de toute façon, il n’y avait rien à consoler. Et encore, ce n’était pas la seule qui m’énervais, tu en avais rajouté à la toute fin, comme pour me prouver qu’au final tu n’avais rien écouté de ce que j’avais dit. « Pour moi ? Non merci. Je ne suis pas faite pour ça. » Tu étais où quand je t’avais dit la même chose? T’étais juste en face de moi je crois bien. Putain, je sais que les discours c’est ennuyeux et je suis une merde pour en faire… mais au moins écoute pour les premières quinze ou vingt secondes. Ah mais attend, je vous ai même pas encore sorti la meilleure… la palme d’or reste peut-être encore à cette petite pépite. « Plus sérieusement, un jour tu tomberas face à quelqu’un qui panseras tes blessures et avec qui tu te sentiras bien. » Ça prouvait au moins deux choses… de un, que tu étais aveugle au fait que la personne avec qui je me sentais bien, au moins la plupart du temps, c’était toi? Et de deux… c’est moi où tu essayes de me refiler le mythique happy ending que normalement tu décris comme de la pure foutaise? Ce sont des conneries en ce qui te concerne, mais les autres peu importe leurs soucis y ont droit. En voilà de la foutaise, directement sortie de ta bouche. Si je parlais à n’importe qui d’autre, je me serais simplement retourné pour dégager de là sans même adresser la personne. Mais c’était toi, je ne pouvais pas faire ça. Je lâchais un profond soupir, j’étais déjà las de ce qui s’annonçait peut-être comme un monologue…

« Je rêve, où tu as vraiment écouté tout ce que j’avais à te dire et la conclusion à laquelle tu en es venu c’est que j’aurais un happy ending? Tu penses que c’est ce dont j’ai besoin? Non mais sérieusement, c’est toi qui est toujours la première à dire que c’est de la foutaise, un ramassis de conneries… et là tu me regardes et me sort comme si rien était qu’un jour je l’aurai. Je trouvais cette mythique petite copine qui fera que tous mes soucis vont se volatiliser. Youpiiii. Magie. Voilà c’est fait. Je ne t’aurais jamais imaginé devenir un porte-parole pour les happy ending… ou une partisane des histoires d’amour à l’eau de rose. Je peux maintenant dire sans le moindre doute que j’ai tout vu. Et je peux aussi dire sans aucun doute que tu n’as rien écouter de ce que j’avais à te dire.. t’as seulement écouter ce que toi tu voulais en comprendre. » Mes yeux se posaient au sol et je restais silencieux quelques secondes alors que je serrais les poings. J’essayais de retrouver le fil de ma pensée et je ne voulais pas te regarder dans le moment. Je n’étais pas fâché contre toi, mais j’étais peut-être un peu déçu.

« Et je t’ai dit que je m’en plaignais pas de mes fautes ou de mes faiblesses. Je les assume, je les vis bien, j’ai appris à faire et passer outre là où c’est possible. Et je m’en sors.. comme je peux. Parce que ça s’est ma spécialité. Alors oui je peux être con, je peux être nul et je suis définitivement un désastre. Tout n’a pas besoin d’être un absolu je pense que t’es assez intelligente pour le comprendre. Mais ça tu ne voulais pas l’entendre ou le comprendre. Tu ne voulais pas non plus l’entendre ou le comprendre quand je te dis que ma rédemption ne passera pas par un autre. Non mais je rêve putain… » Je m’arrêtais pour lever le haut de mes vêtements, je m’en fichais que le temps était frais ce soir. Le froid ne me faisait pas peur. Je me tournais de dos pour qu’on voit mon tatouage. Un tatouage que TU m’avais fait. I’m dying without you but it’s teaching me to live. Heaven ain’t something someone else can give – it’s all inside of me. Les paroles d’une chanson dont le sens me parait plus que clair. « Chelsea n’y est pas arrivée. Tu n’y arriveras pas. Cette fameuse fille dont tu parles n’y arrivera pas plus. Il n’y a pas une sauveuse qui m’attend au bout de la rue prête à me soigner et panser mes blessures. » Je redescendais mon haut. « Moi. » Je me pointais moi-même du doigt. « Moi je suis le seul qui peut m’offrir ma propre rédemption. Et c’est tout. » Je reprenais mon calme, même si en soit je n’avais pas parlé sur un ton si agressif ou mesquin que cela, intérieurement j’avais vraiment eu la haine. « Et ne me sors pas cette même rengaine. L’amour c’est pas pour moi. Blablabla. Quand moi je te dis que c’est pas pour moi, tu fais la sourde d’oreille. Alors moi je vais faire la même… » Je souriais amusé, même si je ne l’étais pas particulièrement. « Et puis de toute façon… ce n’est pas parce que tu me dis rien que je suis aveugle, sourd et muet. » Je te connais mieux que tu ne te connais toi-même des fois j’ai l’impression. Et pourtant je ne te connais visiblement pas tant que ça et tu regorges de secrets. T’ouvrir à moi n’avais jamais été ta force, du moins en terme de confidences. Et je ne t’en tiendrais jamais rigueur, mais ça me rendais d’autant plus observateur. « Tu as eu quelqu’un, je le sais. Et tu n’as pas besoin de m’en parler, je m’en fiche que tu gardes tes secrets. Mais même toi t’es capable d’affection. Juste parce que je n’en suis pas l’objet, que tu ne m’en parles pas ou peut-être même que tu refuses toi-même de le voir… ça ne veut pas dire que ça ne se voit pas. Mais ça n’a aucune importance. Je te demande pas d’être en amour, je te demande d’écouter ce que je te dis à l’occasion et de prêcher la même chose aux autres que ce tu prêches pour toi  même. » Ça ne te ferais pas de mal parfois terminais-je intérieurement.

J’avais l’impression que cette soirée serait un enchaînement sans fin de moments où tu me démontrerais que tu ne prenais nullement conscience des paroles des autres, des tiennes et de la manière dont tu agissais. Tu me sortais des délires bizarres, agissais encore plus bizarrement et après si j’étais cryptique… parce que je ne comprenais vraiment pas ce que tu essayais de faire… c’est moi qui étais trop cryptique? Putin. Tu me sors une de ses questions bizarres, qu’est-ce que je veux, juste après m’avoir sorti t’as quoi contre les baisers mouillés. Ou juste avant quand tu me disais ce n’était pas tout le monde qui s’offrait les luxes de tes lèvres. Je le sais bien qu’il y avait une pointe d’humour dans cette remarque, la deuxième aussi peut-être. Mais parfois tes paroles et tes gestes pouvaient presque donner l’impression que tu voulais m’entendre dire une connerie. Ou faire une bêtise. Mais pas le genre drôle tu vois. Et tes discours aussi d’ailleurs… et pas juste aujourd’hui. Je me demande parfois qu’est-ce que tu attends pour me le demander directement si c’est ce que tu penses. Hey, James. Est-ce que je te plais? Ce n’est pas si compliqué. Enfin, je n’aurais aucune réponse à te donner parce que je m’en fiche et ça n’a aucune importance. Je ne te plais pas, ça on le sait depuis longtemps. Et si j’étais pour te demander d’être ma copine un jour, ça se serait déjà fin. Il y a longtemps d’ailleurs j’imagine. Ce n’est pas comme si je te connaissais depuis peu.  « On est tous les deux d’accord là-dessus. Moi non plus je ne suis pas dans ta tête. » Disais-je en haussant les épaules et en perdant mon intensité. J’avais bien compris qu’elle était peut-être aussi confuse que je l’étais. « Les baisers mouillés c’est très bien, juste pas entre amis. » Répondais-je finalement à la première question qu’elle m’avait posée avant ma propre question. Je ne répondrais pas à sa deuxième, sauf si elle répondait à ma propre question d’abord.

Après d’autres petits échanges par-ci par-là, et un arrêt au restaurant pour subvenir au besoin du ventre de ma plus vieille amie.. nous étions de retour à la case départ de notre soirée. Mon véhicule. On commence à manger nos plats respectifs et je finis par lâcher la réponse à la question que tu m’avais posée plus tôt. Qu’est-ce qui se passe? En référence à l’état de ma voiture. Je te donnais la réponse à la question comme si ce n’était rien d’important. Juste une petite note en bas de page de ma vie. Je n’étais guère surpris que tu ne le vois de pas de cet œil, c’était bien pour ça que je l’avais dit nonchalamment… j’espérais que d’une manière ou d’une autre je t’en convaincrais également avec mon calme. Tu me tapes derrière la tête, après avoir lâché quelques mots qui montraient clairement ta confusion. Tu ne comprenais pas comment j’avais pu dire ces choses. « Aïe. » Lâchais-je par réflexe avant de soupirer. Je n’avais pas envie d’avoir cette discussion. Qu’est-ce que j’ai là-dedans? Je te l’ai dit plus tôt. « Si tu m’avais écouté plus tôt, tu aurais compris que je suis bien incapable de prendre une bonne décision. » C’était con comme réponse, mais c’était un peu vrai non? Elle avait toqué derrière ma tête comme si j’étais une porte et qu’un vide se cachait derrière. « Je n’ai pas honte. Je n’avais aucune inquiétude tant qu’au fait  que je serais de retour sur pieds en moins de deux. Ça s’avère un peu plus compliqué parce que je veux un appartement qui accepte les chiens, mais je ne suis pas à plaindre. Je t’assure. Je vais bien. » Et je le pensais, je ne faisais pas juste genre devant elle pour la rassurer. « Je ne voulais pas de ton coup de main et pour être honnête je ne comptais pas t’en parler avant d’avoir solutionner la chose. Juste parce que tu ne parles pas ne veut pas dire que je ne le vois pas quand tu passes une bonne ou mauvaise passe. Je ne voulais pas t’inquiéter ou te rajouter des problèmes. Tu as déjà des tiens. » Je haussais la réponse en rajoutant finalement. « Aussi longtemps que nécessaire pour trouver un appartement décent qui accepte les chiens et avec un voisinage potable. » Je me sentais peut-être plus consciencieux après cette remarque parce que je ressentais le besoin de faire un ménage de mes affaires en attendant de voir sa réaction.

Ⓒslytbitch.

Bah alors Blanche Neige t'as perdu tes Sept Nains ?

Seems like I should have known better

Tu avais voulu peut-être me rassurer, me réconforter, me donner une raison d’abordé la vie avec peut-être un brin d’optimiste pour faire changement. Peut-être avais-tu pensé que c’était ce dont j’avais besoin et peut-être que tu avais raison. Mais ce n’était pas l’effet que tes mots avaient eu sur moi. J’avais tellement de sentiments et de pensées qui s’étaient enflammés en moi ça en avait été déboussolant. J’ai le sang chaud et tu avais abordé certains de mes points sensibles. Il ne m’avait pas fallu beaucoup plus pour m’emporter. Et mes sentiments m’avaient peut-être voilé la face quant aux intentions derrière tes mots. Alors je m’étais vidé le cœur, j’avais eu des mots durs à ton égard, mais ils n’étaient pas accompagnés de haine ou de rancœur. De frustration peut-être. Et de peine. La peine qui me prenait par les tripes alors que mes pensées se tournaient vers mes parents et l’aura de mystère qui enveloppait les circonstances qui m’avaient séparé d’eux. Et ma relation avec mes grands-parents. Mais aussi, Chelsea et toi. Une partie de moi avait regretté mes mots, une autre aurait aimé pouvoir me reprendre. Appliquer des correctifs. Je pensais ce que j’avais dit, mais ça ne voulait pas dire que je m’étais exprimé avec justesse. Je tenais à toi plus que tu ne pourrais peut-être le comprendre. Ça c’était une de mes convictions les plus fortes. Un sourire  se dessinait sur mes lèvres malgré moi alors que je ressassais nos souvenirs dans ma tête. Bons et mauvais moments. Cette dette dont tu avais parlé, je détestais y repenser. J’espérais ne jamais avoir à me retrouver dans cette situation de nouveau. Je sens ton regard qui me fusille toujours, et j’aurais aimé avoir quelque chose à te dire. J’aurais aimé protester contre tes accusations. Mais les mots n’étaient pas là. Ou peut-être que je n’avais simplement pas assez confiance pour m’imposer au milieu de tes attaques. Ce n’était pas caractéristique de ma personne, j’étais quelqu’un qui aimait éviter le conflit et la confrontation. J’aimais me faire petit, discret. Laisser les autres brillés.

« Je ne penses pas que je puisse le faire. Je comprends très bien que ça puisse être une source de frustration inépuisable, mais ce n’est pas comme si je le faisais exprès… que je prends une décision à chaque levé du soleil… aujourd’hui je vais me regarder dans le miroir et plutôt que de voir un type super. Je vais voir une grosse merde. » Je roulais les yeux. Elle ne m’apprenait rien. Mais reconnaître nos fautes, nos imperfections, ne les empêche pas soudainement de se manifester que ce soit dans une minute.. ou plus tard. Ce n’était pas quelque chose que je contrôlais consciemment et je m’imaginais mal voir cela changer. C’était comme engrainé en moi. Mes yeux exprimaient le reste de mes pensées qui n’avaient pas trouvé leur chemin jusqu’à mes lèvres. Désoler d’être une nuisance insupportable. Tu me détesterais probablement encore plus pour le penser. Mais autant tu me faisais miroiter une version plus grandiose de moi-même, autant tu me donnais une forte impression d’en avoir assez de moi. Et c’était comme si tu t’attendais à ce que ce soit simplement un petit correctif. Hop, on claque les doigts.

Tu hausses le ton alors que tu continues dans ton élan. Et les mots qui suivent me blessent plus que le reste. Peut-être parce que rien que tu n’avais dit jusque-là ne m’avait pris par surprise. J’étais bien aux faits de tes pensées vis à mon estime de moi inexistante et ma tendance à me refermer sur moi-même. Comme une tortue dans sa coquille. Tes griffes avaient finalement pu me faire là ou jusque-là ils n’avaient pas réellement su le faire… indirectement peut-être en ramenant des mémoires difficiles à ma mémoire. Mais la manière dont tu parles de moi, de nous, de notre relation, j’avais l’impression que ça ne signifiait rien pour toi. Que ça avait été vide de sens sauf pour cette fameuse « dette ». Je ne te connais pas. Je ne sais rien de toi. Je n’ai aucune idée de qui tu es. Tout le reste était flou. Je n’avais entendu que ce que je voulais entendre et je m’imaginais mal que le reste puisse avoir la moindre importance. Je ne représentais rien pour toi. J’étais un ami, c’est ce que tu avais prétendu. Mais je me demandais maintenant ce que ça voulait dire pour toi. J’enfonçais mes ongles dans le creux de ma main. La douleur était comme un réconfort. Quelque chose sur lequel me concentrer pour me distraire de tout le reste. Je ne savais pas ce que je t’avais fait, mais tu étais comme dans une transe. Et tu n’avais pas terminé alors que tu te lançais dans une révélation… une révélation horrifiante, surprenante, mais pas surprenante en même temps. J’avais l’impression que nous étions partis tous les deux sur le chemin du musée des horreurs. Les souvenirs qui te hantaient. Mes yeux s’écarquillaient, j’avalais difficilement ma salive, et je restais silencieux. Je m’accrochais à tous les mots qui sortaient de ta bouche. Je pouvais sentir me sang en pleine ébullition. Je voulais exploser, mais je n’avais personne vers qui dirigé mon courroux. Ta voix tremble, sans surprise, alors que tu continues péniblement ton récit. Une partie de moi ne voulait que la fin approche. Je ne voulais plus avoir à écouter tout cela. J’avais toujours ressenti vaguement que tu avais un noir secret, quelque chose dans ton regard lors de notre première rencontre m’avait attiré… nous étions tous les deux brisés. Mais l’aura de mystère, l’incertitude quant à ce qui se cachait derrière cette noirceur… me protégeait de la vérité. Le voile n’était plus. Et je dirigeais mal ce qui s’était caché derrière tout ce temps. Mais je ne détournais pas le regard. Ton regard croisait le miens pour la premières fois, mes yeux étaient humides, mais les tiens encore plus et des larmes coulaient le long de tes joues. Malgré ses larmes, j’avais presque l’impression que ses confidences étaient plus un automatisme… qu’elle n’était plus en mesure de s’arrêter. Quelque chose avait pris le dessus en elle. Quand tout était dit, un silence lourd nous enveloppait. Qu’est-ce que je pouvais même dire après cela? Qu’est-ce que tu pouvais bien ajouter?

« Je t’entends. » Répondais-je simplement. Je n’avais rien fait d’autre que l’écouter me raconter les pires jours de sa vie et pourtant mon cœur était affolé. Et j’étais comme paralysé. Il n’y avait que je puisse faire.. dire.. ou ne pas dire.. ne pas faire. Qui ferait la moindre différence. J’étais complètement inutile, impuissance et je détestais cela. La sauver d’une overdose certaine, potentiellement fatale, ça c’était un jeu d’enfant. Tellement facile. Je peinais à examiner et assimiler mes propres sentiments et états d’âmes… alors voilà. Après tout ça je ne trouvais rien de mieux à faire que lâcher un rire bêtement. Pauvre idiot que j’étais. Je posais ma main comme mon torse, au niveau de mon cœur. J’avais des palpitations, ce n’était pas ma vie, mon histoire, mais pourtant j’étais complètement paniqué et anxieux. Même si j’étais normalement calme et posé et n’exprimais pas aisément mes émotions… là je ne l’étais pas du tout. Ultimement, j’étais très sensible.  Mais aujourd’hui… ce n’était pas à propos de moi.. mais d’elle. Je devrais l’écouter et me ressaisir.

« Je.. je pense que je te connais. Je sais qui tu es, même si je ne connais.. connaissais pas.. l’histoire de ta vie. On est plus qu’une histoire, on est des êtres humains. » Je marquais une pause… les mots ne sortaient pas comme je le voulais et ne me venais pas facilement.. mais j’avais l’impression que devais au moins dire quelque chose. Même si ce n’était pas beaucoup. « Je ne sais pas ce que tu sais de l’amour ou pas.. peut-être que ça t’es totalement étranger. Mais je sais que je t’aime.. » Je n’avais aucune honte à le dire, c’était à elle d’interpréter mes mots de la façon dont elle le souhaitait. Ils étaient vrais. « Et je déteste ça. » Je devais paraître tellement stupide, centré sur moi-même. « Je déteste comment ça me fait  me sentir. » Je soupire. « C’est encore pire que le jour où j’ai faillis te perdre.. » Une partie de moi a toujours pensée que mourir c’était un peu la voie facile… rapide, vite terminée… contrairement à la douleur sourde et persistante de nos blessures. Celles qui laisse des cicatrices jusqu’au plus profond de notre âme. C’était difficile de te voir ainsi. Et je me sentais faible. Stupide. Je riais de nouveau bêtement en me disant que tu détesterais entendre mes pensées en ce moment. Heureusement elles étaient miennes. Moins heureusement je devais encore plus passer pour un imbécile et un piètre ami. « Peut-être que tu ne l’as jamais ressenti. Mais ça viendra, un jour, la bonne personne, les bonnes personnes. Et tu le détesteras aussi. » Haine et amour. Compassion et amour. Compassion et haine. Il n’y a qu’un pas entre toutes ces choses. Sur ces mots je posais un baiser sur son front.

Nous nous éloignons ce sujet pour le moins dramatique. Comme à mon habitude, je trébuche alors qu’on s’enfonce dans des conneries et ça devient plus tendu. Pourquoi suis-je toujours aussi maladroit. Un don inné. Tu ne fais aucun sens à mes yeux et j’en fais encore moins. Je suis las alors que tu prétends qu’il n’y a rien d’intéressant à tirer de tes pensées. Je ne peux même pas prétendre comprendre ce que c’est supposé vouloir dire. Mais ça m’énerve. Situation malaisante. Une bêtise en suit une autre. Je suis à mon meilleur ce soir. Je ne peux pas faire deux pas, ou dire deux mots, sans trébucher. « D’accord. » Dis-je simplement, sans trop savoir quoi dire. C’est pour ça qu’il n’y aura jamais rien d’autres entre nous.


Finalement, je ne parviens pas à cacher mes circonstances actuelles jusqu’au bout… Et Erika ne comptais pas me laisser me défiler malheureusement pour moi. J’avais horreur de me justifier… surtout quand une partie de moi savait qu’il n’y avait pas vraiment de bonne justification. « Aïe. » Lâchais-je de nouveau. Cette fois non pas à cause d’une claque derrière la tête mais plutôt à cause de ses paroles.  Elle m’offrait alors un marché, et un toit sous lequel me poser. Le sien. Je ne savais pas quoi répondre. Je ne voulais pas être un fardeau. Finalement, c’est avec un peu d’humour que je tranchais. « Si Crapule donne son accord.. je veux bien. On peut organiser une visite, je t’aiderai avec le ménage. » Mais je reviens aussitôt à la charge avec insistance. «  Mais tu ne m’auras pas dans les pattes plus longtemps que nécessaire. » Mais tu passes d’humour à un air sévère et je déglutis difficilement. « Je suis là maintenant. Et je n’étais jamais loin, tu le sais non? » Je marquais une pause. « Tu peux toujours me parler, tu peux toujours compter sur moi. »

Ⓒslytbitch.